Uno siempre cree (o tiene la esperanza) de creer que toda mala experiencia en la vida puede olvidarse. Eso pensaba yo a mis tiernos 18 años, cuando mi gran amor me habia partido el corazon... Pucha que llore!! Me acuerdo que me decia a mi misma que nunca iba a encontrar un hombre tan maravilloso como el, tan perfecto, dejando de lado por supuesto que me habia puesto el gorro quizas con cuanta bataclana que se le paso por delante, cosa que yo tambien hice con el... pero claro, eso a esas alturas no me importaba, solo me centre en que habia perdido al amor de mi vida y jamas me podria enamorar asi otra vez. Asi pase casi 2 largos y tristes años, trate de establecer otras relaciones, pero fracazadas por su fantasma, porque NADIE era como el.
Hasta que el tiempo me mostro lo pelotuda que habia sido... mi ex novio era un tipo egocentrico que se amaba mas que a nadie en este mundo, le encantaba que todas las mujeres lo miraran y sabia que era mino, entonces la situacion era mas facil. A mi me trataba bien, era cariñoso y precupado, pero asi como lo era conmigo, lo era con todas. Era un tipo muy romantico, esos que dedican canciones, no muy variadas, porque mis canciones fueron compartidas varias veces con otras mujeres posteriores, en fin, al parecer no era muy creativo. Era infiel y buenisimo para carretiar y cada vez que salia, yo me quedaba en mi casa como gato enjaulado rogando de no amanecer con cuernos al otro dia, porque por supuesto, el no me llevaba en sus salidas. Al principio no me molestaba, pero despues descubri porque no me presentaba su grupo de la Universidad, claro! tenia una seudo relacion con otra niña que creia que era soltero, tiempo mas tarde descubri que mi seudonimo entre sus compañeros era "la gorreada"... que lindo.... y por si fuera poco, cada vez que intente tener una reacion estable con alguien despues de esa mala experiencia, ¡el me las boicoteaba!, pues cuando salia con alguien, volvia a aparecer y decia que me amaba, que era unica e irrepetible y que queria volver conmigo, para luego irse con otra y dejarme con los crespos hechos, entonces cuando abri los ojos y me di cuenta de lo estupida que habia sido, del sufrimiento pase al odio y de desearle que ojala algun dia lo frieran en aceite, se lo comieran y luego lo cagaran para que al menos este cerca de sentir lo que yo, sentirse como un mojon deshechado...habia desperdiciado casi 3 años de mi linda vida con ese ser!!! necesitaba olvidar, olvidar todo, a el, nuestro pololeo, los momentos lindos, todo..
Tiempo despues conoci otro personaje que me cambio la vision de las cosas, mi actual novio con el cual llevo mas de tres años, un hombre que se ha dedicado a hacerme feliz. Durante este tpo mi ex ha tenido unas extrañas apariciones, diciendome aun que me amaba, posteandome canciones romanticas del tipo ¨te extraño¨, äun te amo¨y esas cosas... por lo que supe, despues de mi, no pudo volver a tener una relacion estable, despues de mi, ese hombre sufrio mucho con mi recuerdo, mientras yo volvia a ser feliz y mucho mas feliz, siendo que yo con el, tampoco fui la mejor de las pololas y cuando aparecia como un vil gusanin rogandome amor, me sentia tan feliz con su sufrimiento...
Todo esto hasta hoy que descubri que tiene novia y que es nuevamente feliz. A ella le postea las mismas ñoñerias que me posteaba a mi, o sea sigue igual de poco original, pero se le ve feliz y a pesar de todo y a pesar de creer que era inmune a el, no me fue del todo indiferente su noviazgo, senti algo raro... me di cuenta que a pesar de todo el mal que nos habiamos hecho, el tomo parte importante de mi vida (y me dio infinita lata que ya no sufriera por mi hasta el fin de sus dias), fue mi primer gran amor, mi amor de adolescente, al cual ame hasta el fin, el que me hizo conocer la felicidad y el dolor profundo...
Heme aqui, escribiendo de el, cuando pense que no merecia ni un confort escrito con lapiz mina, mi primer blog publicado es dedicado a el, quien lo diria...
No puedo terminar esto diciendo ¨ojala seas infinitamente feliz" porque no me nace, insisto, por mi que llore hasta su ultimo dia por la mujer que se perdio (mi amiga dice que soy mala por eso) pero es lo que siento y asi es como despues de mas de 6 años aun ocupa un lugar de mi mente y probablemente de mi corazon (aunque por mi, eso no fuese asi), porque el primer gran amor, nunca se olvida...
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