Al final, lo que importa es...

Era un viernes 26 de Febrero en la noche cuando decidi acompañar a mi novio en su deseo incesante de ir a ver una pelicula en la que yo no tenia expectativas (que finalmente me encanto) Volvi a las 2 am, solo alcance a dormir una hora cuando un fuerte remezon me desperto. El terremoto me pillo en un piso 14 de un edificio viejo, sola con mis abuelos. Nunca pense vivir un teremoto, nunca quise vivir uno, los temblores fuertes siempre me causaron terror, de manera que un terremoto era algo a lo cual yo no sabia como reaccionar, pero para mi sorpresa, me postergue totalmente por mis abuelos, ellos tan viejitos y fragiles, asi que asumi un rol de madre protectora y el terremoto, junto con el ruido de la caida de los adornitos de mi abuela, los gritos de afuera y la caida de los escombros, pasaron a 2do plano.

Gracias a Dios salimos vivos, aunque las perdidas matriales fueron varias... si, ninguna comparacion como lo que sufrio la gente del sur, el terremoto y el mar, se llevo no solo lo material, si no tambien parte del alma de muchos.

Ya ha pasado casi un mes del suceso, la gente ya ha comenzado a hacer su vida normal, los medios de comunicacion ya no explotan tanto el tema, las cosas se estan mas o menos regularizando, pero.. y nosotros? la vida sigue, pero parece que aun no estamos a su ritmo.

Nos dimos cuenta que como raza humana que tan fuerte nos creemos, ni la plata, ni la inteligencia, ni la tecnologia, ni Dios nos salvo... somos vulnerables y mucho... ahora quien nos devolvera la seguridad?

Yo ademas de mi seguridad, no perdi nada, pero ¿por que nos tienen que pasar estas cosas para volver a lo que de verdad importa? es decir, nosotros mismos, nuestras familias, nuestros seres queridos. Por un momento no nos importo nada mas que ellos y tener lo basico para subsistir y por que? por que el celular no servia, por que los millones acumulados en las cuentas corientes no servian, pq el redbank no funcionaban, porque solo nos teniamos a nosotros mismos...

Ojala nunca olvidar esto y recordar siempre, tal cual como en el momento del terremoto, lo mucho que amamos a los nuestros, que es lo unico que finalmente importa.

Perdida..

Siempre hemos escuchado de alguien, de un amigo, un familiar o un conocido, que anda "perdido". No de ese perdido que no sabemos donde esta, como el tipico amigo que de ebrio se perdio y aparecio en la plaza brasil tapado con diario o en la cama de alguien que no conoce o no queria conocer, hablo de ese ser que en buen chileno, "no cacha pa donde va la micro"... claro! nosotros que sabemos perfectamente para donde va cierto??

De partida nunca he sabido para donde va la bendita micro y mil veces me he perdido... (hablando del transporte publico y eso se acentuo con la partida del transantiago) y por otro lado y hablando en serio, en verdad no se para donde va mi micro, es mas, siento que ni siquiera la alcance a tomar...

Hay una epoca en la vida en que tenemos las cosas mas importantes resueltas: si somos niños, tenemos que ir al colegio y en diciembre vienen las vacaciones. Nuestra meta? Pasar de curso. De adolescente, sigues yendo al colegio, pero con nuevas metas: tratar de sacar las notas lo mas digno posible para postular bien para la prueba (PSU), que te pesque el mino que te gusta y tratar de no pasar castigada (al menos era asi en mi caso), eso si, se avecina algo un poco dificil: decidir que carrera elegir y de ahi sale la 1era camada de perdidos: un monton de amigos, conocidos, etc. que se les pierde la 1era micro y aun hay varios que siguen pululando en el espacio.

Pero si se pasa esa etapa y se logra decidir estudiar algo, de nuevo tenemos un respiro por harto tiempo mas, porque nuestras metas se vuelven similares a las del colegio: pasar los ramos lo mas dignamente posible y añoramos con aun mas ansiedad las vacaciones...pero llega un momento en que la carrera... ¡¡se termina!! pasa!! y uno no sabe cuando, como, ni porque paso! y al principio uno es feliz y se siente orgulloso, porque tanto sudor, sangre y lagrimas (dolores de colon, noches sin dormir, renuncia a carretes, etc) valieron la pena... pero y luego??? ¿¿luego?? ¿sere una cesante de profesion?

Gracias a Dios mi carrera es bastante burocratica y me hace estudiar un examen de grado destructor de cualquier aparato digestivo, por minimo 6 meses; hacer una tesis y de ahi una practica gratis para el estado de 6 meses, para continuar con la tarea de destruir el colon, asi que se supone que tengo tiempo para pensar que mierda quiero hacer de mi vida, pero parece que no sera suficiente ese tiempo. Despues de mi practica, (que espero que algun dia la inoperante y burocractica corporacion de asistencia judicial me la de), ¿que voy a hacer? trabajar, obvio... pero en que? donde? en lo que quiero o en lo que me ofrezcan?, pero que quiero???, ahi esta el problema, no se que chucha quiero, o sea, no es una cuestion de tiempo, es un cuestion de.. estar totalmente perdida!

No se que quiero, por primera vez no lo se y eso me angustia. Nunca me habia pasado esto, siempre habia sabido que es lo que queria o al menos tenia una idea, ahora nada. Hoy mas o menos se que es lo que NO quiero, pero no es tan rico como saber que es lo que se quiere ¿o no?, asi que me perdio la micro, partio sin mi! y yo no supe, me di cuenta cuando ya habia partido.

Tengo 24 años, una persona madura (mas o menos), con una carrera en la espalda cuasi terminada y... y eso po. Ahi me acuerdo de mi madre cuando me resfriega cada vez que puede que a mi edad estaba casada, con 2 hijos y una casa propia y yo...ehm...tengo mi maravilloso netbook.

No se si espero una iluminacon divina, un sueño revelador o una buena tarotista, pero lo que si tengo claro es que no quiero terminar el resto de mis dias haciendo algo que no me gusta porque la ola me arrastro y por cobarde, para luego darme cuenta tarde lo que era mi vocacion... pero por el momento, seguire pensando y persiguiendome la cola en circulo.

Nunca se olvida...

Uno siempre cree (o tiene la esperanza) de creer que toda mala experiencia en la vida puede olvidarse. Eso pensaba yo a mis tiernos 18 años, cuando mi gran amor me habia partido el corazon... Pucha que llore!! Me acuerdo que me decia a mi misma que nunca iba a encontrar un hombre tan maravilloso como el, tan perfecto, dejando de lado por supuesto que me habia puesto el gorro quizas con cuanta bataclana que se le paso por delante, cosa que yo tambien hice con el... pero claro, eso a esas alturas no me importaba, solo me centre en que habia perdido al amor de mi vida y jamas me podria enamorar asi otra vez. Asi pase casi 2 largos y tristes años, trate de establecer otras relaciones, pero fracazadas por su fantasma, porque NADIE era como el.

Hasta que el tiempo me mostro lo pelotuda que habia sido... mi ex novio era un tipo egocentrico que se amaba mas que a nadie en este mundo, le encantaba que todas las mujeres lo miraran y sabia que era mino, entonces la situacion era mas facil. A mi me trataba bien, era cariñoso y precupado, pero asi como lo era conmigo, lo era con todas. Era un tipo muy romantico, esos que dedican canciones, no muy variadas, porque mis canciones fueron compartidas varias veces con otras mujeres posteriores, en fin, al parecer no era muy creativo. Era infiel y buenisimo para carretiar y cada vez que salia, yo me quedaba en mi casa como gato enjaulado rogando de no amanecer con cuernos al otro dia, porque por supuesto, el no me llevaba en sus salidas. Al principio no me molestaba, pero despues descubri porque no me presentaba su grupo de la Universidad, claro! tenia una seudo relacion con otra niña que creia que era soltero, tiempo mas tarde descubri que mi seudonimo entre sus compañeros era "la gorreada"... que lindo.... y por si fuera poco, cada vez que intente tener una reacion estable con alguien despues de esa mala experiencia, ¡el me las boicoteaba!, pues cuando salia con alguien, volvia a aparecer y decia que me amaba, que era unica e irrepetible y que queria volver conmigo, para luego irse con otra y dejarme con los crespos hechos, entonces cuando abri los ojos y me di cuenta de lo estupida que habia sido, del sufrimiento pase al odio y de desearle que ojala algun dia lo frieran en aceite, se lo comieran y luego lo cagaran para que al menos este cerca de sentir lo que yo, sentirse como un mojon deshechado...habia desperdiciado casi 3 años de mi linda vida con ese ser!!! necesitaba olvidar, olvidar todo, a el, nuestro pololeo, los momentos lindos, todo..

Tiempo despues conoci otro personaje que me cambio la vision de las cosas, mi actual novio con el cual llevo mas de tres años, un hombre que se ha dedicado a hacerme feliz. Durante este tpo mi ex ha tenido unas extrañas apariciones, diciendome aun que me amaba, posteandome canciones romanticas del tipo ¨te extraño¨, äun te amo¨y esas cosas... por lo que supe, despues de mi, no pudo volver a tener una relacion estable, despues de mi, ese hombre sufrio mucho con mi recuerdo, mientras yo volvia a ser feliz y mucho mas feliz, siendo que yo con el, tampoco fui la mejor de las pololas y cuando aparecia como un vil gusanin rogandome amor, me sentia tan feliz con su sufrimiento...

Todo esto hasta hoy que descubri que tiene novia y que es nuevamente feliz. A ella le postea las mismas ñoñerias que me posteaba a mi, o sea sigue igual de poco original, pero se le ve feliz y a pesar de todo y a pesar de creer que era inmune a el, no me fue del todo indiferente su noviazgo, senti algo raro... me di cuenta que a pesar de todo el mal que nos habiamos hecho, el tomo parte importante de mi vida (y me dio infinita lata que ya no sufriera por mi hasta el fin de sus dias), fue mi primer gran amor, mi amor de adolescente, al cual ame hasta el fin, el que me hizo conocer la felicidad y el dolor profundo...

Heme aqui, escribiendo de el, cuando pense que no merecia ni un confort escrito con lapiz mina, mi primer blog publicado es dedicado a el, quien lo diria...

No puedo terminar esto diciendo ¨ojala seas infinitamente feliz" porque no me nace, insisto, por mi que llore hasta su ultimo dia por la mujer que se perdio (mi amiga dice que soy mala por eso) pero es lo que siento y asi es como despues de mas de 6 años aun ocupa un lugar de mi mente y probablemente de mi corazon (aunque por mi, eso no fuese asi), porque el primer gran amor, nunca se olvida...