Ahora si que no se que pensar. Paso por un momento de la vida en que me siento estancada, estancada es mi frase, estancada en lo laboral y en el amor. Se me van los dias y yo, ahi, esperando que algo pase en mi vida, porque para peor, no esta en mis manos el poder corregir mi presente, asi que solo me queda esperar. Es ahi en donde toda mi parte impulsiva y apurona sale a flote y recurri a una practica compartida por algunos y rechazada energicamente por otros: decidi "ir a verme las cartas".
Fui donde una señora que me habia recomendado mi mejor amiga, a quien por cierto se la recomendo mi mama y al parecer a ambas le dio unos resultados muy acertados. Entonces decidi ir. Fui con susto, es cierto, a veces hay cosas que uno no quiere escuchar, pero ¿que podia ser tan terrible?. Llegue a la hora acordada. Esperaba encontrarme con una viejecilla que sacara sus cartas magicas y me leyera el tarot. Pero no, me encontre con un panorma espeluznante: me abrio la puertan una señora con la cabellera negra y pinturrajeada como si lo hubiera hecho con los ojos cerrados. Era una señora de edad, de pocas arrugas, bien gorda y con las boobies en las caderas. Me invito a pasar a su morada y sin haberme recuperado ni siquiera un poco de la impresion del aspecto de la señora, su casa me causo una impresion aun superior. La cuestion era como un museo, pero un museo sobrecargado, lleno de vasijas gigantes, de angeles, peluches y cosas extrañas, apenas habia espacio para pasar, era una coleccion eterna de cosas inutiles. Me llevo a una habitacion muy pequeña, donde habia una escultura de una virgen del rosario muy grande, una biblioteca llena de libros sobre "ciencias ocultas", esoterismo, libros del SAG, estatutos administrativos; fotos en blanco y negro, de ella, su difunto marido y su madre, como me conto ella despues; una mesita con un mantel rojo y con hilitos dorados y unas cartas encima.
Por algun motivo que desconozco, la gente siempre me habla y me cuenta su vida, de la cual la mayoria de las veces yo no tengo ni un poco de interes y esta vez, tampoco fue la excepcion. Me conto sobre su vida, sus hijos, su educacion de hija unica, de los sabados en la casa de su abuela pechoña y estricta y de su madre autoritaria. Me conto que su "don" de ver el futuro, lo tiene desde los 7 años y que por eso su abuela le decia a su madre que habia que bañarla en agua de arroz... quien sabe para que. Me hablo de su profesion que ejercio poco y que decidio, apenas murio su madre, a dedicarse de lleno a lo que ella mas le gustaba: ayudar a la gente con su destino... me tomo de las manos, entrecerro los ojos y comenzo a cantar...
Me dijo que mi mayor problema era mi pareja, a quien ella no lo veia como un pololo, porque la relacion que tenia con el era, ya de un matrimonio. Me dijo que era buena persona, pero que le gustaba mirar para el lado, que habia una rusia teñida persiguiendole y que al el le gustaba que lo persiguieran, que ella no era poca cosa, que tambien ella tenia profesion; que era un hombre muy atractivo, que tenia un ego grande, que era sencillo, que no le gusta tener jefe y que no le gusta que lo dominen en ningun ambito, que era apretado, pero era buena persona, pero que no lo veia para mi, que me queria, pero no me amaba, no me amaba como yo me merecia. Pero aun asi, me dijo que me casara con el, porque con el tendria 2 hijos maravillosos, que sacarian la inteligencia de sus padres. Que si me caso con el, mi felicidad duraria 10 años y luego me separaria y me casaria de nuevo con un extranjero... y derrpenete me cambiaba el tema y luego volvia y me decia: casalo, casalo, casalo!! no importa la plata no importa nada, si no concretas algo a mas tardar en Septiembre de este año, lo vas a perder, te lo van a levantar y vas a sufrir mucho y por cierto ya has llorado mucho por el y luego me decia que mi pololo no era para mi... y yo no entendia nada.
De mi, me dijo que tenia un caracter dominante, que la gente me veia fuerte, pero que era tremendamente insegura y timida, que me falta malicia y que no veo a los enemigos y que eso era malo. Que tenia mal caracter, "no te lo voy a mandar a decir con nadie, pero eres muy pesada, eres muy temperamental "en la mano tienes dos lineas de cabeza" - me dijo - "entonces siempre anday cambiando los planes y eso a tu pareja le molesta porque el es cuadrado y si dice que hoy llueve, entonces llueve"...
En lo laboral, me dijo que me dedicara al derecho tributario, que ahi estaba la plata y que mi fortuna la iba a amazar recien de los 45 años en adelante. Que dos personas mujeres se querian asociar conmigo pero yo no queria, porque a una le interesaban las sociedades. Me dijo una y otra vez que el derecho tributario era a lo que tenia que aspirar... y yo lo odio...
Me vio un viaje a España, que iba a vivir en el extranjero por mucho tiempo y que mi pololo tambien se queria ir, pero que el era "mono", que me copiaba mis proyectos, porque el no tenia iniciativa, pero que si viajabamos, podia ser juntos o separados.
Me dijo que mi suegra no me queria tanto porque era dominante, pero le agradaba que fuera abogada, pero que dudaba que su hijo seria feliz conmigo. Me dijo que mi suegro falleceria pronto y que la familia de mi pololo tendria problemas financieros y que en algun momento me iban a pedir ayuda de tipo tributaria para la venta de ciertos bienes.
La señora tambien me dijo que mi tata se iria luego, que estaba cansado de la vida, que los problemas economicos lo apremiaban y que ya no queria mas. Dijo que yo era su orgullo que yo lo hacia muy feliz, luego me dijo "el me cae bien mentalmente", por ultimo, me dijo que habia sido un hombre muy esforzado.
Respecto a mi mama, que nunca seria muy feliz. Ella era una mujer de caracter fuerte, que queria que le obedecieran, pero que ella nunca le habia echo caso a nadie. Que la familia que tenemos es 100% gracias al esfuerzo de mi madre, que habia tenido una vida muy sacrificada y que esperaba mucho de mi y que yo le iba a corresponder. Que su marido no era un mal hombre, pero que no era ningun aporte en verdad. Que quizas mi madre el proximo año trabajaria y que mi hermano tendria una enfermedad grave.
En cuanto a mi salud, me dijo que tenia problemas de nervios, que era muy nerviosa, que tengo problemas a la espalda y a los ovarios, tremendamente, que incluso iba a pasar sustos, pero es por mis ovarios iregulares, que tendria graves problemas a la vista, pero que no use lentes, que "me opere el ojo no mas, asi no echar a perder mi rostro". Que iba a empezar a tener sueños premonitorios y pesadillas, porque mi glandula hipofisis se iba a activar. Que todo mi problema estaba en la garganta, que este invierno me lo iba a pasar re mal porque tendria problemas a los bronquios y sinusitis tambien.
Por ultimo, termino diciendome: "hija, la felicidad no existe, asi que no la busques, solo existen momentos lindos. La vida es duro, te ha tocado y te seguira tocando duro, pero la vida es un vaivén"
El punto que es yo en mi pololo confio ciegamente, a tal punto, que antes de que el mire para el lado, la infiel seria yo. Creo que el es lo mejor que me ha pasado en la vida y que soy una mujer tremendamente suertuda de tenerlo a mi lado. Odio el derecho tributario, aunque con el me haga millonaria, lo mio es el derecho de familia. Frente a mi pregunta de meterme a la academia judicial para ser juez de familia me dijo "uf! no! estay mal, qe vay a arreglar? si esta sociedad esta mal, esta deshecha, los niños son hijos del microndas, nadie se casa, todos los hombres se mandan a cambiar, ¿que mierda vay a arreglar tu? si nuestra historia empezo con un Bernardo Ohiggins huacho, entonces que pretendi tu?"? En cuanto a lo de mi suegra, mi abuelo, mi familia, no tengo idea, quizas seria bueno darle el beneficio de la duda.
El asunto es que al salir de su horrorifica casa, algo se reafrimo en mi: Nosotros hacemos nuestro futuro, de nosotros depende la vida, de nuestras decisiones, es cierto que a veces aparecen cosas misticas y sin explicacion, pero no creo que mi futuro este determinado, aun creo en el matrimonio para toda la vida y espero tener mas de dos hijos. No se si quiero viajar, ni menos vivir fuera de Chile, jamas ha estado en mis planes.
Mi conclusion es que en definitiva nada esta escrito y nunca sabre a ciencia cierta que sera de mi futuro y eso me hace infinitamente feliz.
