El libre albedrio

Ahora si que no se que pensar. Paso por un momento de la vida en que me siento estancada, estancada es mi frase, estancada en lo laboral y en el amor. Se me van los dias y yo, ahi, esperando que algo pase en mi vida, porque para peor, no esta en mis manos el poder corregir mi presente, asi que solo me queda esperar. Es ahi en donde toda mi parte impulsiva y apurona sale a flote y recurri a una practica compartida por algunos y rechazada energicamente por otros: decidi "ir a verme las cartas".

Fui donde una señora que me habia recomendado mi mejor amiga, a quien por cierto se la recomendo mi mama y al parecer a ambas le dio unos resultados muy acertados. Entonces decidi ir. Fui con susto, es cierto, a veces hay cosas que uno no quiere escuchar, pero ¿que podia ser tan terrible?. Llegue a la hora acordada. Esperaba encontrarme con una viejecilla que sacara sus cartas magicas y me leyera el tarot. Pero no, me encontre con un panorma espeluznante: me abrio la puertan una señora con la cabellera negra y pinturrajeada como si lo hubiera hecho con los ojos cerrados. Era una señora de edad, de pocas arrugas, bien gorda y con las boobies en las caderas. Me invito a pasar a su morada y sin haberme recuperado ni siquiera un poco de la impresion del aspecto de la señora, su casa me causo una impresion aun superior. La cuestion era como un museo, pero un museo sobrecargado, lleno de vasijas gigantes, de angeles, peluches y cosas extrañas, apenas habia espacio para pasar, era una coleccion eterna de cosas inutiles. Me llevo a una habitacion muy pequeña, donde habia una escultura de una virgen del rosario muy grande, una biblioteca llena de libros sobre "ciencias ocultas", esoterismo, libros del SAG, estatutos administrativos; fotos en blanco y negro, de ella, su difunto marido y su madre, como me conto ella despues; una mesita con un mantel rojo y con hilitos dorados y unas cartas encima.

Por algun motivo que desconozco, la gente siempre me habla y me cuenta su vida, de la cual la mayoria de las veces yo no tengo ni un poco de interes y esta vez, tampoco fue la excepcion. Me conto sobre su vida, sus hijos, su educacion de hija unica, de los sabados en la casa de su abuela pechoña y estricta y de su madre autoritaria. Me conto que su "don" de ver el futuro, lo tiene desde los 7 años y que por eso su abuela le decia a su madre que habia que bañarla en agua de arroz... quien sabe para que. Me hablo de su profesion que ejercio poco y que decidio, apenas murio su madre, a dedicarse de lleno a lo que ella mas le gustaba: ayudar a la gente con su destino... me tomo de las manos, entrecerro los ojos y comenzo a cantar...

Me dijo que mi mayor problema era mi pareja, a quien ella no lo veia como un pololo, porque la relacion que tenia con el era, ya de un matrimonio. Me dijo que era buena persona, pero que le gustaba mirar para el lado, que habia una rusia teñida persiguiendole y que al el le gustaba que lo persiguieran, que ella no era poca cosa, que tambien ella tenia profesion; que era un hombre muy atractivo, que tenia un ego grande, que era sencillo, que no le gusta tener jefe y que no le gusta que lo dominen en ningun ambito, que era apretado, pero era buena persona, pero que no lo veia para mi, que me queria, pero no me amaba, no me amaba como yo me merecia. Pero aun asi, me dijo que me casara con el, porque con el tendria 2 hijos maravillosos, que sacarian la inteligencia de sus padres. Que si me caso con el, mi felicidad duraria 10 años y luego me separaria y me casaria de nuevo con un extranjero... y derrpenete me cambiaba el tema y luego volvia y me decia: casalo, casalo, casalo!! no importa la plata no importa nada, si no concretas algo a mas tardar en Septiembre de este año, lo vas a perder, te lo van a levantar y vas a sufrir mucho y por cierto ya has llorado mucho por el y luego me decia que mi pololo no era para mi... y yo no entendia nada.

De mi, me dijo que tenia un caracter dominante, que la gente me veia fuerte, pero que era tremendamente insegura y timida, que me falta malicia y que no veo a los enemigos y que eso era malo. Que tenia mal caracter, "no te lo voy a mandar a decir con nadie, pero eres muy pesada, eres muy temperamental "en la mano tienes dos lineas de cabeza" - me dijo - "entonces siempre anday cambiando los planes y eso a tu pareja le molesta porque el es cuadrado y si dice que hoy llueve, entonces llueve"...

En lo laboral, me dijo que me dedicara al derecho tributario, que ahi estaba la plata y que mi fortuna la iba a amazar recien de los 45 años en adelante. Que dos personas mujeres se querian asociar conmigo pero yo no queria, porque a una le interesaban las sociedades. Me dijo una y otra vez que el derecho tributario era a lo que tenia que aspirar... y yo lo odio...

Me vio un viaje a España, que iba a vivir en el extranjero por mucho tiempo y que mi pololo tambien se queria ir, pero que el era "mono", que me copiaba mis proyectos, porque el no tenia iniciativa, pero que si viajabamos, podia ser juntos o separados.

Me dijo que mi suegra no me queria tanto porque era dominante, pero le agradaba que fuera abogada, pero que dudaba que su hijo seria feliz conmigo. Me dijo que mi suegro falleceria pronto y que la familia de mi pololo tendria problemas financieros y que en algun momento me iban a pedir ayuda de tipo tributaria para la venta de ciertos bienes.

La señora tambien me dijo que mi tata se iria luego, que estaba cansado de la vida, que los problemas economicos lo apremiaban y que ya no queria mas. Dijo que yo era su orgullo que yo lo hacia muy feliz, luego me dijo "el me cae bien mentalmente", por ultimo, me dijo que habia sido un hombre muy esforzado.

Respecto a mi mama, que nunca seria muy feliz. Ella era una mujer de caracter fuerte, que queria que le obedecieran, pero que ella nunca le habia echo caso a nadie. Que la familia que tenemos es 100% gracias al esfuerzo de mi madre, que habia tenido una vida muy sacrificada y que esperaba mucho de mi y que yo le iba a corresponder. Que su marido no era un mal hombre, pero que no era ningun aporte en verdad. Que quizas mi madre el proximo año trabajaria y que mi hermano tendria una enfermedad grave.

En cuanto a mi salud, me dijo que tenia problemas de nervios, que era muy nerviosa, que tengo problemas a la espalda y a los ovarios, tremendamente, que incluso iba a pasar sustos, pero es por mis ovarios iregulares, que tendria graves problemas a la vista, pero que no use lentes, que "me opere el ojo no mas, asi no echar a perder mi rostro". Que iba a empezar a tener sueños premonitorios y pesadillas, porque mi glandula hipofisis se iba a activar. Que todo mi problema estaba en la garganta, que este invierno me lo iba a pasar re mal porque tendria problemas a los bronquios y sinusitis tambien.

Por ultimo, termino diciendome: "hija, la felicidad no existe, asi que no la busques, solo existen momentos lindos. La vida es duro, te ha tocado y te seguira tocando duro, pero la vida es un vaivén"

El punto que es yo en mi pololo confio ciegamente, a tal punto, que antes de que el mire para el lado, la infiel seria yo. Creo que el es lo mejor que me ha pasado en la vida y que soy una mujer tremendamente suertuda de tenerlo a mi lado. Odio el derecho tributario, aunque con el me haga millonaria, lo mio es el derecho de familia. Frente a mi pregunta de meterme a la academia judicial para ser juez de familia me dijo "uf! no! estay mal, qe vay a arreglar? si esta sociedad esta mal, esta deshecha, los niños son hijos del microndas, nadie se casa, todos los hombres se mandan a cambiar, ¿que mierda vay a arreglar tu? si nuestra historia empezo con un Bernardo Ohiggins huacho, entonces que pretendi tu?"? En cuanto a lo de mi suegra, mi abuelo, mi familia, no tengo idea, quizas seria bueno darle el beneficio de la duda.

El asunto es que al salir de su horrorifica casa, algo se reafrimo en mi: Nosotros hacemos nuestro futuro, de nosotros depende la vida, de nuestras decisiones, es cierto que a veces aparecen cosas misticas y sin explicacion, pero no creo que mi futuro este determinado, aun creo en el matrimonio para toda la vida y espero tener mas de dos hijos. No se si quiero viajar, ni menos vivir fuera de Chile, jamas ha estado en mis planes.

Mi conclusion es que en definitiva nada esta escrito y nunca sabre a ciencia cierta que sera de mi futuro y eso me hace infinitamente feliz.

Al final, lo que importa es...

Era un viernes 26 de Febrero en la noche cuando decidi acompañar a mi novio en su deseo incesante de ir a ver una pelicula en la que yo no tenia expectativas (que finalmente me encanto) Volvi a las 2 am, solo alcance a dormir una hora cuando un fuerte remezon me desperto. El terremoto me pillo en un piso 14 de un edificio viejo, sola con mis abuelos. Nunca pense vivir un teremoto, nunca quise vivir uno, los temblores fuertes siempre me causaron terror, de manera que un terremoto era algo a lo cual yo no sabia como reaccionar, pero para mi sorpresa, me postergue totalmente por mis abuelos, ellos tan viejitos y fragiles, asi que asumi un rol de madre protectora y el terremoto, junto con el ruido de la caida de los adornitos de mi abuela, los gritos de afuera y la caida de los escombros, pasaron a 2do plano.

Gracias a Dios salimos vivos, aunque las perdidas matriales fueron varias... si, ninguna comparacion como lo que sufrio la gente del sur, el terremoto y el mar, se llevo no solo lo material, si no tambien parte del alma de muchos.

Ya ha pasado casi un mes del suceso, la gente ya ha comenzado a hacer su vida normal, los medios de comunicacion ya no explotan tanto el tema, las cosas se estan mas o menos regularizando, pero.. y nosotros? la vida sigue, pero parece que aun no estamos a su ritmo.

Nos dimos cuenta que como raza humana que tan fuerte nos creemos, ni la plata, ni la inteligencia, ni la tecnologia, ni Dios nos salvo... somos vulnerables y mucho... ahora quien nos devolvera la seguridad?

Yo ademas de mi seguridad, no perdi nada, pero ¿por que nos tienen que pasar estas cosas para volver a lo que de verdad importa? es decir, nosotros mismos, nuestras familias, nuestros seres queridos. Por un momento no nos importo nada mas que ellos y tener lo basico para subsistir y por que? por que el celular no servia, por que los millones acumulados en las cuentas corientes no servian, pq el redbank no funcionaban, porque solo nos teniamos a nosotros mismos...

Ojala nunca olvidar esto y recordar siempre, tal cual como en el momento del terremoto, lo mucho que amamos a los nuestros, que es lo unico que finalmente importa.

Perdida..

Siempre hemos escuchado de alguien, de un amigo, un familiar o un conocido, que anda "perdido". No de ese perdido que no sabemos donde esta, como el tipico amigo que de ebrio se perdio y aparecio en la plaza brasil tapado con diario o en la cama de alguien que no conoce o no queria conocer, hablo de ese ser que en buen chileno, "no cacha pa donde va la micro"... claro! nosotros que sabemos perfectamente para donde va cierto??

De partida nunca he sabido para donde va la bendita micro y mil veces me he perdido... (hablando del transporte publico y eso se acentuo con la partida del transantiago) y por otro lado y hablando en serio, en verdad no se para donde va mi micro, es mas, siento que ni siquiera la alcance a tomar...

Hay una epoca en la vida en que tenemos las cosas mas importantes resueltas: si somos niños, tenemos que ir al colegio y en diciembre vienen las vacaciones. Nuestra meta? Pasar de curso. De adolescente, sigues yendo al colegio, pero con nuevas metas: tratar de sacar las notas lo mas digno posible para postular bien para la prueba (PSU), que te pesque el mino que te gusta y tratar de no pasar castigada (al menos era asi en mi caso), eso si, se avecina algo un poco dificil: decidir que carrera elegir y de ahi sale la 1era camada de perdidos: un monton de amigos, conocidos, etc. que se les pierde la 1era micro y aun hay varios que siguen pululando en el espacio.

Pero si se pasa esa etapa y se logra decidir estudiar algo, de nuevo tenemos un respiro por harto tiempo mas, porque nuestras metas se vuelven similares a las del colegio: pasar los ramos lo mas dignamente posible y añoramos con aun mas ansiedad las vacaciones...pero llega un momento en que la carrera... ¡¡se termina!! pasa!! y uno no sabe cuando, como, ni porque paso! y al principio uno es feliz y se siente orgulloso, porque tanto sudor, sangre y lagrimas (dolores de colon, noches sin dormir, renuncia a carretes, etc) valieron la pena... pero y luego??? ¿¿luego?? ¿sere una cesante de profesion?

Gracias a Dios mi carrera es bastante burocratica y me hace estudiar un examen de grado destructor de cualquier aparato digestivo, por minimo 6 meses; hacer una tesis y de ahi una practica gratis para el estado de 6 meses, para continuar con la tarea de destruir el colon, asi que se supone que tengo tiempo para pensar que mierda quiero hacer de mi vida, pero parece que no sera suficiente ese tiempo. Despues de mi practica, (que espero que algun dia la inoperante y burocractica corporacion de asistencia judicial me la de), ¿que voy a hacer? trabajar, obvio... pero en que? donde? en lo que quiero o en lo que me ofrezcan?, pero que quiero???, ahi esta el problema, no se que chucha quiero, o sea, no es una cuestion de tiempo, es un cuestion de.. estar totalmente perdida!

No se que quiero, por primera vez no lo se y eso me angustia. Nunca me habia pasado esto, siempre habia sabido que es lo que queria o al menos tenia una idea, ahora nada. Hoy mas o menos se que es lo que NO quiero, pero no es tan rico como saber que es lo que se quiere ¿o no?, asi que me perdio la micro, partio sin mi! y yo no supe, me di cuenta cuando ya habia partido.

Tengo 24 años, una persona madura (mas o menos), con una carrera en la espalda cuasi terminada y... y eso po. Ahi me acuerdo de mi madre cuando me resfriega cada vez que puede que a mi edad estaba casada, con 2 hijos y una casa propia y yo...ehm...tengo mi maravilloso netbook.

No se si espero una iluminacon divina, un sueño revelador o una buena tarotista, pero lo que si tengo claro es que no quiero terminar el resto de mis dias haciendo algo que no me gusta porque la ola me arrastro y por cobarde, para luego darme cuenta tarde lo que era mi vocacion... pero por el momento, seguire pensando y persiguiendome la cola en circulo.

Nunca se olvida...

Uno siempre cree (o tiene la esperanza) de creer que toda mala experiencia en la vida puede olvidarse. Eso pensaba yo a mis tiernos 18 años, cuando mi gran amor me habia partido el corazon... Pucha que llore!! Me acuerdo que me decia a mi misma que nunca iba a encontrar un hombre tan maravilloso como el, tan perfecto, dejando de lado por supuesto que me habia puesto el gorro quizas con cuanta bataclana que se le paso por delante, cosa que yo tambien hice con el... pero claro, eso a esas alturas no me importaba, solo me centre en que habia perdido al amor de mi vida y jamas me podria enamorar asi otra vez. Asi pase casi 2 largos y tristes años, trate de establecer otras relaciones, pero fracazadas por su fantasma, porque NADIE era como el.

Hasta que el tiempo me mostro lo pelotuda que habia sido... mi ex novio era un tipo egocentrico que se amaba mas que a nadie en este mundo, le encantaba que todas las mujeres lo miraran y sabia que era mino, entonces la situacion era mas facil. A mi me trataba bien, era cariñoso y precupado, pero asi como lo era conmigo, lo era con todas. Era un tipo muy romantico, esos que dedican canciones, no muy variadas, porque mis canciones fueron compartidas varias veces con otras mujeres posteriores, en fin, al parecer no era muy creativo. Era infiel y buenisimo para carretiar y cada vez que salia, yo me quedaba en mi casa como gato enjaulado rogando de no amanecer con cuernos al otro dia, porque por supuesto, el no me llevaba en sus salidas. Al principio no me molestaba, pero despues descubri porque no me presentaba su grupo de la Universidad, claro! tenia una seudo relacion con otra niña que creia que era soltero, tiempo mas tarde descubri que mi seudonimo entre sus compañeros era "la gorreada"... que lindo.... y por si fuera poco, cada vez que intente tener una reacion estable con alguien despues de esa mala experiencia, ¡el me las boicoteaba!, pues cuando salia con alguien, volvia a aparecer y decia que me amaba, que era unica e irrepetible y que queria volver conmigo, para luego irse con otra y dejarme con los crespos hechos, entonces cuando abri los ojos y me di cuenta de lo estupida que habia sido, del sufrimiento pase al odio y de desearle que ojala algun dia lo frieran en aceite, se lo comieran y luego lo cagaran para que al menos este cerca de sentir lo que yo, sentirse como un mojon deshechado...habia desperdiciado casi 3 años de mi linda vida con ese ser!!! necesitaba olvidar, olvidar todo, a el, nuestro pololeo, los momentos lindos, todo..

Tiempo despues conoci otro personaje que me cambio la vision de las cosas, mi actual novio con el cual llevo mas de tres años, un hombre que se ha dedicado a hacerme feliz. Durante este tpo mi ex ha tenido unas extrañas apariciones, diciendome aun que me amaba, posteandome canciones romanticas del tipo ¨te extraño¨, äun te amo¨y esas cosas... por lo que supe, despues de mi, no pudo volver a tener una relacion estable, despues de mi, ese hombre sufrio mucho con mi recuerdo, mientras yo volvia a ser feliz y mucho mas feliz, siendo que yo con el, tampoco fui la mejor de las pololas y cuando aparecia como un vil gusanin rogandome amor, me sentia tan feliz con su sufrimiento...

Todo esto hasta hoy que descubri que tiene novia y que es nuevamente feliz. A ella le postea las mismas ñoñerias que me posteaba a mi, o sea sigue igual de poco original, pero se le ve feliz y a pesar de todo y a pesar de creer que era inmune a el, no me fue del todo indiferente su noviazgo, senti algo raro... me di cuenta que a pesar de todo el mal que nos habiamos hecho, el tomo parte importante de mi vida (y me dio infinita lata que ya no sufriera por mi hasta el fin de sus dias), fue mi primer gran amor, mi amor de adolescente, al cual ame hasta el fin, el que me hizo conocer la felicidad y el dolor profundo...

Heme aqui, escribiendo de el, cuando pense que no merecia ni un confort escrito con lapiz mina, mi primer blog publicado es dedicado a el, quien lo diria...

No puedo terminar esto diciendo ¨ojala seas infinitamente feliz" porque no me nace, insisto, por mi que llore hasta su ultimo dia por la mujer que se perdio (mi amiga dice que soy mala por eso) pero es lo que siento y asi es como despues de mas de 6 años aun ocupa un lugar de mi mente y probablemente de mi corazon (aunque por mi, eso no fuese asi), porque el primer gran amor, nunca se olvida...